Hier
soir, ma femme et moi étions assis à table et
nous discutions de choses et d'autres, puis nous
en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur
ce sujet délicat du choix entre la vie et la
mort, je lui ai dit : "Ne me laisse jamais
vivre dans cet état végétatif, dépendant
d'une machine et alimenté par le liquide d'une
bouteille. Si tu me vois dans cet
état, débranche les appareils qui me relient
à la vie".
Elle
s'est levée, a débranché la télé, a éteint
l'ordinateur et a jeté ma bière ...
L'ambassadeur
d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours;
il sort de la salle et va dans un salon et là il
rencontre Bush. Poignées de mains chaleureuses,
etc.
L'ambassadeur demande à Bush:
- Dites-moi, j'ai une question concernant quelque
chose que j'ai vu en Amérique.
- Votre Éminence, si je peux vous aider...
- Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a
des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas
d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas
d'Arabes.
Bush éclate de rire, s'approche de lui et lui
murmure à l’oreille :
- C'est parce que ça se passe dans le futur.
samedi
n'est plus
si loin ................
Monsieur
le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi
de prendre la respectueuse liberté de vous
exposer ce qui suit et de solliciter de votre
bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une
démobilisation rapide.
Je
suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis
marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette
fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon
gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait,
ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma
femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme
de mon père, donc le beau-frère de mon père. En
conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère
de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La
femme de mon père a eu à Noël un garçon qui
est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de
mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils
de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère
de mon petit-fils, et comme le mari de la mère
d'une personne est le père de celle-ci, il
s'avère que je suis le père de ma femme, et le
frère de mon fils. Je suis donc mon propre
grand-père.
De
ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance
de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la
loi interdit que le père, le fils et le
petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez
recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments
les meilleurs.
Pensées de JC Van Damme
Si
tu travailles
avec un marteau-piqueur pendant un Tremblement de
terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles
pour rien."
Selon les statistiques, il y a une personne sur
cinq qui Est déséquilibrée. S'il y a 4
personnes autour de toi et qu'elles te semblent
normales, c'est pas bon."
"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon
meilleur modèle parce que je connais mes erreurs,
mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si
je passe mon temps à prendre un autre modèle
comme modèle, comment veux-tu que ce modèle
puisse modeler dans la bonne ligne ?" |
La
littérature est remplie de proverbes et des
auteurs prolifiques ne cessent
d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes.
- Mieux
vaut rater un baiser que de baiser un
raté.
- Bière
qui coule ramasse la mousse.
- Chassez
le naturiste, il revient au bungalow.
- Il
ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours
avant de l'avoir tué.
- Il
n'y a pas de fumée sans Indiens.
- Qui
ne dit mot consent, c'est bien connu... mais
quand on a mauvaise
- haleine,
c'est quand on dit mot qu'on sent.
- Les
politiciens, c'est comme les couches des
bébés; il faut les changer
- régulièrement,
et ce, pour les mêmes raisons!
- La
parole est d'argent mais le silence endort.
- Qui
vole un boeuf est vachement muscle
- Qui
pisse loin ménage ses chaussures
- Tousse
pour un, rhume pour tous.
- Dans
chaque église, il y a toujours quelque chose
qui cloche.
- Mieux
vaut être incompris que pris avec un con.
- On
dit d'un accusé qu'il est cuit quand son
avocat n'est pas cru.
- Mieux
vaut une escalope avec une salade qu'une
escapade avec une salope.
Un
verre très sympathique...!
-->
(suite)
"Un
biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un
biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs.
Et, dans les oeufs, il y a la Vie
potentielle"
"Si
tu téléphones à une voyante et qu'elle ne
décroche pas avant que ça sonne,
raccroche."
"T'as pas besoin d'un flash quand tu
photographies un lapin qui a déjà les yeux
rouges."
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il
faut que tu te réveilles deux fois pour te
lever."
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu
restes immobile pendant deux ans, il va pousser de
la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le
Nord."
"Si tu parles a ton eau de javel pendant que
tu fais la lessive, elle est moins
concentrée."
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire
des poissons d'avril, tu attrapes plus de
gens." |
