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C'est
l'histoire d'un patron qui veut embaucher un
comptable. Il se dit : je vais rechercher un
militaire. Ce sont des gens rigoureux
disciplinés, etc.
Arrive l'entretien, qui se passe bien. A la
fin, quand même, le patron demande à
l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr ! "
"Alors, je vous écoute, commencez !
"
"Facile, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1,
2... "
Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils
sont logiques, intelligents."
L'entretien arrive et à la fin, il pose la
même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1...
"
Finalement, il a une idée.
"Je vais embaucher un fonctionnaire
honnête, consciencieux qui travaille à
l'Administration de..............(remplacez
les pointillés !)"
L'entretien est vite terminé et arrive la
question finale.
"Oui évidemment : 1, 2, 3 "
"C'est bien, pouvez-vous continuer ?
"Bien sûr, 4, 5, 6, 7, 8 "
"Super, encore un peu ?"
"Neuf, dix, valet, dame, roi..."
Réalités
- Tous
les champignons sont comestibles.
Certains, une fois seulement.
- Soyez
gentils avec vos enfants, ils choisiront
votre hospice.
- Né
chauve, nu et sans dent. Ce qui suit
n'est que bénéfice.
- Les
amis vont et viennent. Les ennemis
s'accumulent.
- Si
un jour tu te sens inutile et déprimé,
souviens-toi: un jour, tu étais le
spermatozoïde le plus rapide du groupe.
- Les
chefs sont comme les nuages, quand ils
disparaissent, il fait magnifique.
- Qu'est-ce
qui motive les hommes à poursuivre des
femmes qu'ils n'ont pas l'intention
d'épouser? La même chose qui motive
les chiens à poursuivre des voitures
qu'ils n'ont pas l'intention de
conduire.
- Il
est préférable d'ouvrir un mail avec
virus qu'une lettre avec anthrax.
- La
hiérarchie est comme les étagères,
plus c'est haut, plus c'est inutile.
- Ton
futur dépend de tes rêves. Ne perds
pas de temps, va dormir.
- Les
hommes mentiraient moins si les femmes
ne posaient pas autant de questions.
La
question est fondamentale :
POURQUOI
?
On n'a pas souvent l' occasion, en ces temps
agités, de se poser les Vraies
questions.
Et
pourtant...
Un
groupe de chasseurs en Afrique, parmi eux un
bègue.
Le bègue : "Hip, Hip, Hip "
Les autres : "Hourra !!!"
Le bègue : "Hippopotaaammmee"
Un
colonel américain demande à son ordinateur
sous Windows:
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "Yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques
minutes et dit :
- Yes, sir !
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Pourquoi
y a-t-il trois fois plus de césariennes en
France qu'en Belgique ?
- La tête passe, mais pas le cou...
Pourquoi les français enlèvent-ils leurs
lunettes pour un contrôle d'alcootest?
- Ca fait deux verres en moins...
Quelle est la différence entre un Français
et Dieu?
- Dieu ne se prend pas pour un Français.
Un français débarque dans une gare suisse.
A la sortie de celle-ci,
il voit "café de la marine". Il
rentre aussitôt dans la gare et demande au
préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un café
de la marine alors que vous n'avez ni mer,
ni océan?
- Et alors,... en France vous avez bien une
maison de la culture!
Un Français fait du vélo en Belgique
(précisons qu'il considère les Belges
comme idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit
au pompiste:
- Le plein, pompiste !
Ce dernier fait semblant de faire le
plein...
- Et vérifiez l'huile, aussi !
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le
Français, mort de rire, remonte sur son
vélo.
A ce moment, le pompiste lui donne une
énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le
français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !!!
Un
professeur de philosophie dit à ses
élèves :
"Les hommes intelligents sont toujours
dans le doute. Il n'y a que les idiots pour
être affirmatifs."
Un élève questionne :
"Vous êtes sûr de ce que vous avancez
là ?"
"Certain," fait le professeur.
Sur
le lieu de l'accident le policier demande :
- Comment s'appelle la victime ?
- Jakiszoczkabroskytchy
- Non, mais avant de se faire écraser par
le rouleau compresseur, comment
s'appelait-il ?
Dans
un bus rempli de petits vieux en pèlerinage
à Banneux, une mamie tapote sur l'épaule
du chauffeur, et lui tend une bonne poignée
de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre
encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de
poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on
ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat
autour, qu'on aime...
Un
membre de la mafia italienne appelle ses
trois fils.
Il demande au premier : "Combien font 2
plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq
papa".
Il demande au second : "Combien font 2
plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait cinq
papa".
Il demande au troisième : "Combien
font 2 plus 2 ?"
Et le fils répond : "Ça fait quatre
papa".
Et le père sort son revolver et abat
froidement son 3e fils.
Les deux autres s'exclament : "Papa,
pourquoi l'as tu tué ?"
Et le père de répondre : "Il en
savait trop..."
Dans
le dernier numéro du magazine américain
"Meat and Poultry", la rédaction
cite avec délectation un article récent de
la revue "Feathers", organe de la
Fédération de l'industrie volaillère de
Californie, où l'on conte l'intéressante
(et véridique !) histoire suivante :
L'administration aéronautique fédérale
américaine (FAA) a un moyen unique de
tester la résistance des pare-brise
d'avions. Le système est composé d'un
pistolet qui lance des poulets morts sur les
dits pare-brise à la vitesse approximative
d'un avion en vol. La théorie est simple :
si le pare-brise résiste à l'impact de la
carcasse, il devrait survivre à une
véritable collision avec un oiseau
vivant.
Les
Belges se sont montrés très intéressés
et ont décidé ainsi de tester la
résistance des pare-brise du modèle de
locomotive a grande vitesse qu'ils sont en
train de développer. Ils ont donc emprunté
le lanceur de poulet américain, l'ont
chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a
explosé la vitre du train, traversé le
fauteuil du mécano, défoncé la console
d'instrument de bord avant de s'encastrer
dans le panneau arrière de la cabine de
pilotage. Les Belges un peu surpris, ont
alors demandé à la FAA de vérifier la
validité de leur test.
La
FAA s'est donc livrée à un examen de la
procédure pour aboutir à la recommandation
suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !
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